Best Of Carlos Castro / Renato Seabra

O Carlos Castro pensou "se pagar uma viagem a Nova Iorque pode ser que
o Renato Seabra."

Mas o Renato não se abriu e chegou ao quarto e perguntou: Ó Carlos,
Castro? E castrou mesmo.



A ex-namorada do Renato quando soube lembrou-se da alcunha do Renato
na escola: Eduardo-mãos-de-tesoura!



Na realidade, ao Renato saltou-lhe a tampa, porque estava farto de
engolir merdas.



Quando Renato ameaçou cortar relações, Castro terá dito: cortas mas é
o Cªrªlh# !!! E quando se viu agredido ainda terá dito que ia chamar a
policia, ao que Renato respondeu: “Não tens tomates”!



Antes de morrer, Castro disse ainda: “O que é isso que tens na mão? … bolas!”



Quando chegou às portas do céu, Castro disse a São Pedro:

- São Pedro, quero todos os livros do Astérix!!!

- Porquê Carlos? – pergunta São Pedro

- É que lá em baixo tiraram-me os Tintins!!



Entretanto Renato começou a escrever a autobiografia do falecido que
se vai intitular "Eu Castro" e Herman José, tal como Elton John com
Candle in the Wind, prepara nova versão de “Saca o saca rolhas”.

Cristiano Ronaldo - A mãe da criança

Música do Jaimão - Mas quem será a mãe da criança!

Frases marcantes do futebol

João Pinto, ex-jogador do F.C. Porto
- "Comigo ou 'sem-migo', o Porto vai ser Campeão!"
- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"
- "O meu coração só tem uma cor: azul e branco."
- "O meu clube estava à beira do precepício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente..."

Jardel, ex-jogador do F.C.Porto e Sporting C.P.
- "Nestes jogos sobe-me a NAFTALINA!..."
- "Clássico é clássico e vice-versa..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"

Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista F.C.
- "...vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes."
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO."

Jorge Jesus, treinador do S.L. Benfica
- "O processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube."

Roger, ex-jogador do S.L. Benfica
- "Nem que eu tivesse dois pulmões e alcançava essa bola."

Ricardo, ex-jogador do Sporting C.P.
- "Quando se leva um pontapé nas canelas . . . dói mas não aleija."

Nuno Gomes, jogador do S.L. Benfica
- "Nós smos humanos como as pessoas"

Derlei, ex-jogador do F.C. Porto e do Sporting C.P.
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse."

Gabriel Alves, comentador da RTP
- "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário..."
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "João Pinto va centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!"
- "Remate rasteiro, a meia altura, por cima da barra!"
- "E o jogador foi atingido por um objecto lançado, provavelmente, por um telespectador."
- "... neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão."

Nuno Luz, comentador da SIC
- " Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."

O que é o sexo afinal???

Segundo os médicos

é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos

é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos

é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas

é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas

é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos

é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos

é fodido de explicar.

Conto de fadas

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- 'Quer casar comigo?'
- 'Claro, majestade', responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- ' Você sabe o que é isto?'
- 'Seu belo pênis, meu Príncipe', responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- 'Vou embora. Preciso de uma mulher inocente'. O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- 'Quer casar comigo?'
- 'Claro que sim', responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- 'Você sabe o que é isto?'
- 'Seu pênis viril, meu Príncipe', responde ela.
- 'Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.', reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado se encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:
- 'Quer casar comigo?'
- 'Claro, sua Alteza', responde a mocinha .
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- 'O que é isso que trago aqui', pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- 'Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe', responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- ' Isto que trago aqui é um pênis, meu amor'
Ao que ela retruca:
- ' Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau...'